Novo “STAR TREK” - LIXO CINEMATOGÁFICO.

Fiquei horrorizado ao assistir o “novo” Star Trek. Confesso que o início, onde podemos conhecer a história do pai do Kirk, é bom, quase me convenceu e passei uns dez minutos ansioso mas o desenrolar do filme é muuuuito ruim, decepcionante! Falhas grotescas que comprometem os outros filmes e a série da TV são imperdoáveis! Não é possível que o Spock tenha tantas emoções como nessa porcaria de filme, ele demonstra mais ódio e amor que em todos os episódios da TV e filmes da série juntos! Inacreditável. Conseguiram destruir a imagem de um ser meio Vulcano meio humano que prima pelo raciocínio lógico em apenas duas horas. O Kirk beira a um James Bond de meia-tigela, um brigão sem qualquer charme. Acho que eles não perceberam que o verdadeiro Capitão Kirk foi imortalizado por nada mais nada menos que William Shatner. O envolvimento de Spock e Uhura é imperdoável, uma coisa meio besteirol americano, faltou clima, ficou ridículo. O ponto alto é o Dr. MacCoy que teve uma interpretação ótima e assemelhou-se muito ao “original”, muito bom. A Enterprise, graças a Deus, não foi muito afetada pelos recursos tecnológicos que temos hoje e não haviam na época das primeiras filmagens.
Se você assistiu o “novo” Star Trek e gostou, por favor não assista os clássicos. Se você é um Treker e gostou, está na hora de rever seus conceitos...
Não pensem que tenho o sobrenome Vulcano por acaso...

Profissão Perigo

Vocês se lembram do MacGyver? Era aquele louco que com um clips, um bambú e uma faca enferrujada conseguia fazer uma metralhadora giratória automática. Pois bem, temos aqui no Brasil um novo MacGyver: Rafael Ilha. Sim, aquele garoto do antigo grupo Polegar. Se você deixar ele com uma pilha, um pedaço de vidro e um elástico ele consegue atrair a atenção de toda a mídia e de quebra quase consegue o suicídio! Esse cara é uma piada. Mas, brincadeiras a parte, penso no que será dos pequenos notáveis, como foi um dia esse rapaz, quando por algum motivo não forem mais vistos como “estrelas” e sim como pessoas normais, fora dos holofotes da imprensa e capas de revistas. O que será da pequena Maisa? E da chatíssima Sasha que não aceita uma crítica(lembram do twitter?)? E todos os péssimos atores de Malhação? Será que terão o mesmo destino da Symoni? Aguardem as cenas dos próximos capítulos...
Criança tem que brincar na rua, arrancar a tampa do dedão, se sujar no barro, andar de bicicleta. Dinheiro não é tudo na vida.

Cara de massinha.

Cara de massinha. Sim vocês já perceberam que todos os artistas de televisão estão ficando com cara de massinha? Está difícil distinguir entre um sorriso ou uma lágrima. Que coisa mais bizarra! A coitada da Juliana Paes não consegue nem chorar, ela pode se esforçar ao máximo, mas as lágrimas não caem, a expressão do rosto não muda. Meu Deus, será a revolução do Botox? Será que ficaremos iguais, assim como japoneses? Cara, tem umas atrizes que passam tanta maquiagem que a cor do rosto fica branca demais, parece farinha. Por isso gostamos cada vez mais das amadoras. Quando recebo um e-mail de mulher pelada, só abro se for amadora. Se for Playboy, é tudo igual, não muda nem a pose. O mesmo silicone, os mesmos truques de Fotoshop. Mas tem algumas que nem a maquiagem salva como a antipática Ana Maria Braga. Se não fosse o Louro José...

Sobe! Desce! (para meus amigos Araraquarenses)

Não é que eu não goste de monumentos ou fatos históricos, é lembrança afetiva. Sempre achei muito bonita a Praça da Matriz, onde procurávamos um lugar perto da fonte para ver a águia (se você nasceu em Araraquara sabe do que estou falando), ou o Relógio da antiga Fábrica LUPO no Centro (até hoje não consegui subir no mirante...) ou a Igreja Santa Cruz, mas na minha época de criança (não sou tão velho como você pensa...) eu gostava mesmo era da “Escada Rolante da Casas Pernambucanas”. Se você tem um pouco mais de 20 anos, deve saber do que estou falando. Você, sim, você mesmo, me diga que nunca pegou um Trolebus (elétrico) e foi com sua mãe ou avó fazer compras no Centro da cidade, na famosa RUA DOIS, e deu uma entradinha na Pernambucanas só para subir, mesmo sendo apenas um andar, a escada rolante? Pois eu ia. E olha que no segundo andar não tinha nada que eu lembre que fosse de meu interesse! Pensando bem, nem lembro o que havia lá. Mas havia uma escada rolante, a única da cidade. Fantástica obra de modernidade! O futuro estava ali na minha frente e eu subia, descia pela escada normal pois a escada rolante apenas subia, mas já era o bastante. Subia e descia, subia e descia, subia e descia até minha mãe perder a paciência e dar uma bronca. Ai, me escondia e... subia! Depois descia. Mais moderno que isso só as do Shoping de Ribeirão, mas era muito longe. Hoje há vários lugares com várias escadas rolantes, mas no meu tempo de menino, só havia uma: fantástica obra do homem moderno. Ô vida sedentária...

Como vovó já dizia...

Com certeza você já deve ter ouvido sua mãe ou sua avó dizer para tomar cuidado com certas coisas. Bom você já foi proibido de:







- Comer banana á noite - dá indigestão;



- Nadar depois de comer - só pode depois de esperar duas horas...



- Apontar estrela - nasce verruga(eu dizia birruga) na ponta do dedo;



- Comer leite com manga - essa indigestão deve ter matado muita gente...rsrsrsr



- Pular as pernas - não cresce mais;



- Varrer o pé - não casa mais;



- Virar cambalhota - vira o bucho... rsrsrsrs



- Espiar alguém fazendo xixi - dá tersol;



- Pegar na asa de borboleta e depois passar no olho - da conjutivite;



- Mentir - cresce o nariz;



- Olhar no espelho depois de comer - fica com a cara toda torta.




É, ser criança é difícil...

Woody Wood Pecker

Eu tive uma ótima infância, espero que você também. Se sua infância foi durante os anos 80, você é uma pessoa privilegiada! Com certeza deve ter assistido aos episódios do Pica-Pau, no SBT, comendo Fritopan e bebendo Groselha(vitaminada Milani yahuuuuuuu!). Bom, então vamos aos melhores episódios do nosso amigo Wood Pecker(na minha opinião, é claro!):



- Delícia Gelada. Você lembra do sorvete Delícia Gelada? É, custa $0.25, e o Zeca Urubu tenta roubar essa "graninha" do nosso amigo bicudo. Foi a única vez que vi alguém tomando sorvete "dentro da taça"...

- O corvo Jubileu. Esse é dos mais clássicos! O Pica Pau rouba o lugar do corvo dançarino, mas a única comida que recebe é milho! Bem, você deve lembrar-se dessa fala: - Ei, você gosta de pipoca? - Você disse pipoca? - Sim, pipoca. Pipoca quente e na manteiga. - Você disse quente e na manteiga? - Sim, e coberta de açúcar!

- O taxidermista. O Pica Pau louco, biruta entra numa loja de animais empalhados e pede por comida, pensando que está num restaurante. Quase fica com a barriga cheia de serragem...

- Acampamento Ukidooki. Aquele acampamento de reservistas em que o Jacaré é o sargento. O Pica Pau fica dançando sobre o fogão e toma banho com "sais de banho"... rsrsrsrs

- O Racha-cuca. Você viu o racha-cuca? Bem, o guarda também não. Ele pergunta para o chinês e para o carroceiro...

- A fábula do "Gafanhoto e as formigas" - Que o Pica-Pau não gosta de trabalhar, não é novidade, mas quando chega o inverno, ele não consegue mais roubar as guloseimas dos outros bichos, mas come bolo de gelo, parafuso, e um sabugo de milho. Lembra do relógio marcando o horário das refeições?

- O Puxa-frango - A cara do robô puxa-frango é inesquecível. E o barulho "purururãpã"!!!! O robô quer arrancar todas as penas do Wood Pecker!

- O Pica-Pau dançarino - Bem, vou apenas citar a música que encerra o episódio: - Quando você vai embora eu fico, choro, e choro, e buááá...

- A vassoura mágica - Lá vamos nós, e lá vamos nós, lá vamos nós. É, a bruxa, que guarda a moeda de $0.25 na perna berebenta, não quer pagar a troca do cabo da sua vassoura mágica.

- O jogo de golf - Acordar ás cinco horas da manhã para jogar golf, só o Pica-Pau mesmo, e quando chega no campo de golf, é o último da fila. Ah, tem o ataque de soluços no grandão jogador de golf.

Indiano fala português?

Será que temos caras de otários? Será que é possível que alguém pense que é fácil enganar-nos? Pois sim. É fácil. Como vocês podem ver, há uma novela em que os indianos falam português! Sim você não está sonhando. Na novela das oito que começa nove horas da noite, os indianos falam português e fluentemente! Meu medo era que quando eles falassem com os brasileiros(sim há brasileiros nessa novela), os brasileiros falassem russo, ou romeno, ou castelhano, e a capital do Brasil fosse Buenos Aires... É ignorar nossa inteligência... Senhor, dai-nos paciência...